میفرمایند: به کودکان خود شنا بیاموزید...! اول مهر شده و فصل مدرسه... آی چه حالی میده صبح تو تختم به ریشه بچه مدرسه ای ها میخندم و تا ساعت 2 بعد از ظهر میخوابم!!! سلام به همه! بعد از 2 سال با به خیر گذشتن کنکور، بازم برگشتم! میخوام واستون مطالب باحال بذارم! نظرتون راجبه ترول چیه؟!!! سلام.یه عکس خیلی باحال براتون گذاشتم لطفا بگید که این افراد بعد از چه حادثه ای اینجوری شدن؟(برنده جایزه داره!!) البته با تشکر از عکاس محترم که به خودشون زحمت دادن کله سحر پا شدن و این عکسو گرفتن!! سلام بابا جون امروز روزته!! الهی قربونت برم : که همیشه یا ساعتو یک ساعت جلوتر میگی یا یک ساعت عقب تر که کدبانوی خونه میشی و برای ما بیفستروگانوف درست می کنی که عاشق رنگ بنفشی و بهت آرامـــــــــــــــــــــش میده که همیشه روزنامه ورزشی میخونی که همیشه در مورد حیوون خونگی دوران بچگیات برامون تعریف می کنی که همیشه میگی:بزن شبکه 3!فوتبال داره! که همیشه درس میخونی که عاشق چای هستی و تا منو میبینی میگی:دخی، چایی بیار که همیشه جلوی کامپیوترت هستی که وقتی بهت میگم برو سوپر مارک یه چیزی بخر میگی:نه!!خستم!! که هر روز صبح میری حموم دوش میگیری . . . روزت مبارک روز مادر مبارک خب یکی هم به من تبریک بگه! خب به مناسبت این روز میخوام یه جوک بگم . . . ترکه میره بهشت، زیر دست و پای مادرا له میشه!! برای امو شدن بهتره به توصیه های زیر عمل کنید... امو ها سبک خاصی دارن.توی آرایش، لباس پوشیدن، کفش، مو و... متداول ترین مدل امو رنگ کردن مو به رنگ سیاه پرکلاغی است. البته مو ها باید به اندازه لازم بلند باشد تا بتوان تلها را طوری کوتاه کرد که طرف چپ یا راست صورت را بپوشانند.در واقع کسی نباید بتواند طرف راست یا چپ صورت را بخصوص چشم راست را ببیند تکه فرق سر باید با کاتر یا قیچی با روش خاصی کوتاه شود که ایستاده بماند . به این روش تیز tease کردن مو میگویند که مو اسپاکی و شلوغ میماند امو ها معمولا از کرم های سفید کننده ی پوست استفاده می کنند و پوست خودشونو بیروح و بی رنگ می کنند. چشم های خودشونو با مداد یا خط چشم یا سایه سیاه میکنندوالبته از سایه های ترکیببی بنفش یا آبی نفتی یا سبز هم استفاده میشه. رژلب باید خیلی بی رنگ و مات باشه.یا از رژ لب بنفش یا رنگ های عجیب مثل آبی یا سیاه استفاده می کنند. از لاک مشکی استفاده کنید.البته از لاک های آبی متالیک و سبز متالیک هم استفاده کنید. شلوار جین چسبان به رنگ مشکی یا آبی نفتی همراه لباس های تقریبا گشاد و آویزون هم خوبه معمولا از ساق شلواری زیر دامن یا شلوارک هاتون استفاده کنید. از لباس های دکمه دار به همراه کروات هم استقبال میشه. معمولا از شال گردن توی بیشتر لباس هاشون استفاده میکنن. سویشرت زیپ دار راه راه یا ساده ی کلاه دار هم برای استفاده ی روی هر لباسیشون خوبه رنگ بیشتر لباس ها باید مشکی یا بنفش یا قرمز یا صورتی باشه. در لباس هاتون بیشتر طرح های کله ی اسکلت یا کیتی استفاده کنید.قلب هم خوبه. از ساق دست و لباس های آستین بلند که ساق و قسمتی از دست رو بپوشونه هم استفاده میشه اگه کت چرمی خار دار یا جینگول هم دارید استفاده کنید.شال هم فراموش نشه.همچنین سویشرت کلاه دار. (ضمنا لباس ها باید مارک دار باشه) برای رنگ میتونید از رنگ های مشکی و قرمز استفاده کنید. لباس های ساق بلند یا ساق دست توصیه میشه کفش های پاشنه بلند خاردار هم خوبه.معمولا مشکی بهتره از پوتین های ساقدار بدون پاشنه و بند دار هم روی ساق شلواری استفاده کنید سعی کنید کفش ها طرح دار باشه یا خودتون روش نقاشی بکشید. کفش های مردونه ی دراز و تقریبا اسپرت هم خوبه. البته این کفش رو بیشتر افراد قدبلند استفاده میکنند.پوتین های بندی یا کهنه و پاره پوره هم استفاده میشه. از گردنبند کیتی یا اسکلت یا زنجیر ساده یا مهره های صورتی، دستبند کیتی یا مچ بند های چرمی یا خاردار، گوشواره کیتی یا اسکلت یا مهره های معمولی(گوش معمولا دو سوراخ یا بیشتر باید داشته باشه)، انگشتر حلقه ی ساده یا کیتی یا قلب اسفاده کنید.پا بند استفاده نمیشه.کمر بند هم خیلی خوبه.مخصوصا صورتی یا نقره ای استیل. از گردن بند اسکلت یا صلیب یا زنجیر ساده، مچ بند چرمی یا خاردار، گوشواره ی حلقه ای یا نگین (یک گوش باید سوراخ باشد.معمولا هم دو سوراخ داشته باشد)، حلقه ی ساده (توجه داشته باشید که این حلقه باید داخل انگشت اشاره یا شست باشه)، از زنجیر کمر یا کمربند های استیل یا مشکی استفاده میشه. اگه میخواید یک نمونه ی بارز و الگویی از امو داشته باشید، به آدام لمبرت مراجعه کنید سلام بچه ها.من تازگی ها افتادم توی خط کاپ کیک خیلی باحاله نه؟ گفتم شاید شما هم دوست داشته باشید.واسه ی همین طرز تهیشو واستون گذاشتم (دستم درد نکنه مواد لازم: مواد لازم برای کرم: طرز تهیه: طرز تهیه کرم: الهه جونم تولدت مبارک کی گفته بی کیفیتی؟ خودم تاییدت میکنم.با کیفیـــــــــــــــــــــــــــــــــــت!!! بابا تو دیگه روی هرچی دختره سفید کردی ژیگول من یکی که دخترم اما پیشت کم آوردم!!! (جهت اطلاع از وب جوکر پیچوندم و به خواطر مهسا جون گذاشتمش توی وبم!!) اگه دم داشتیـــــــــــــم این می شد!! دیر رسیدی مامانت پرپر شد... اگه ارتش دست خانم ها بود این میشد!! سلام بچه ها.بابت تاخیرم ببخشید به جاش از این به بعد هر روز آپم هر روز طنز های جالب براتون میذارم (با اجازه ی صاحب وبی که اینا رو از توش برداشتم) برنامه ی نود در 40 سال دیگه سلام بچه ها سال نو رو به همتون تبریک میگم عیدتون مبارک سلام.میخواستم یه چیزی بگم بعد از چند وقت به این نتیجه رسیدم که آدام لمبرت خیلی قیافه ی باحالی داره و تازه چند وقت بعد ترش به این نتیجه رسیدم که آدام لمبرت اموئه!!! خب اومدم در مورد این شیطون زن نما همه چی رو بگم آدام میشل لمبرت، متولد 29 ژانویه 1982 (همون 9 بهمن (جفتمون بهمنیم و همچنین نفر دوم هشتمین فصل مسابقه ی امریکن آیدل هست. در نوامبر سال ۲۰۰۹، لمبرت اولین آلبوم استودیویی خود با نام "برای سرگرمی تو" (For Your Entertainment) را منتشر کرد. این آلبوم از نظر فروش به سومین آلبوم ماه در دسامبر ۲۰۰۹ رسید. این آلبوم در هفته اول ۱۹۸۰۰۰ نسخه فروش کرد. آلبوم For Your Entertainment شامل ۱۴ آهنگ می‌باشد که از مهم ترین آنها می‌توان به Whataya want from me ، For your entertainment ، Time for miracles و If I Had You اشاره کرد. هر چهار ترانه موزیک ویدیو نیز دارند. در ۶ دسامبر ۲۰۱۰ لمبرت آلبوم EP خود به نام "آكوستيک لايو" (!Acoustic Live)را روانه بازار موسيقی كرد كه در واقع بازخوانی تعدادی از قطعات راک آلبوم اولش به صورت آكوستيک است. اين آلبوم از ۲۲ دسامبر تا كنون ۱۷۰۰۰ نسخه فروش كرده و در رده‌بندی ۲۰۰ آلبوم برتر بيلبورد، مقام ۱۲۶ را به دست آورد. نقدهای مثبت بسياری از اين آلبوم موجود است كه صدای خالص لمبرت بدون نويزهای اضافی ناشی از موسيقی راک را ستوده‌اند. لمبرت اعلام كرد كه در حال ضبط آلبوم دوم خود است كه قرار است سال ۲۰۱۱ وارد بازارهای جهانی شود. آدام لمبرت تاكنون برنده ۵ جايزه معتبر موسيقی شده است كه عبارتند از: جوايز هاليوود جوان برای هنرمند سال ۲۰۰۹، جايزه انتخاب نوجوانان برای بهترين هنرمند مرد ۲۰۰۹، جایزه" ماچ موزيك" (Much Music) برای آهنگ " از من چه مي خواهی؟" (?Whataya Want From Me)در سال ۲۰۱۰، جوايز بهترين خواننده بين‌المللی و بهترين تک‌آهنگ سال ( از من چه مي خواهي؟) از جوايز مجله مشاهير آلمان. وی در حال حاضر نامزد جایزه گرمی (Grammy) برای بهترين خواننده مرد پاپ در سال ۲۰۱۰ است خب حالا میرسیم به زندگی شخصیش آدام یک یهودیه که میگن تاحالا دیدنش که توی خیلی از مراسمای مذهبی شرکت کرده (توروخدااااااا!!!با این قیافش شرکت کرده؟؟؟) و البته میگن که شوهر داره.خب نمیگن.خودمم دیدم که همیشه هرجا میره دست یه پسره رو میگیره و هی اینور و اونور میبرش.با یه زبون ساده تری بگم که آدام همجنسگراست آخ من یه دوستی دارم، اسمش فرنوشه.کپ این آدام لمبرته (خب به ما چه؟!) اینم وبسایتش adamofficial.Com خب از اونجایی که به ...... شما پی بردم، عکساشو نذاشتم توی ادامه مطلب همینجا ببینیدش.ولی توروخدا دیگه .......ـتون نیاد و نظر بذارید (قیافه ی مردونه خیلی بهش میاد نه؟؟!!) (البته قیافه ی زنونه هم بهش میاد.مگه نه؟؟!!) هوراااااااااا.چهارشنبه سوریه!!! برید حالشو ببرید.اما منفجر نشید راستی امسال میگن قراره دوباره بین طرفین دعوا کل بیوفته در ضمن از روی آتیش نپرید اگه راست میگید از توش بپرید!!! من باید برم به آتیش بازیم برسم.برید دیگه!!!نظرم بذارید اینم بالاخره از شماره تلفن ها برای خرید آلبوم آمرنا بالاخره انتظار ها به پایان رسید . سلام.یه شعر باحال در مورد توپولوف، هواپیمای مورد علاقمون گذاشتم فقط نظر بدید من هلاک تو و خاک زیر پاتم، توپولف! من زمین خورده‌ی جعبه‌ی سیاتم، توپولف! کشته‌ی تیپ زدن و قدّ و بالاتم، توپولف! مرده‌ی ریپ زدن و ناز و اداتم، توپولف! قربون اون نوسانات صداتم، توپولف! یه کلوم ختم کلوم بنده فداتم، توپولف! من هواپیما ندیدم اینجوری ناز و ملوس می‌پری پر می‌زنی روی هوا عین خروس! بذار ایرباس واست عشوه بیاد -دراز لوس- بدگِلا چش ندارن ببیننت، خوشگل روس! قربون چشات برم، محو نیگاتم، توپولف یه کلوم ختم کلوم بنده فداتم، توپولف! ما رو می‌بری نقاط دیدنی وقت فرود گاهی وقتا سر کوه و گاهی وقتا ته رود می‌فرستن همه تا سه روز به روحمون درود می‌خونه مجری سیما واسمون شعر و سرود چرا ماتم می‌گیرن، مبهوت و ماتم توپولف! یه کلوم ختم کلوم بنده فداتم، توپولف! وقتی عشقت می‌کشه گاهی با کلّه می‌شینی به جای باند فرود، توی محلّه می‌شینی یا میری توی ده و رو سر گلّه می‌شینی زودی مشهور میشی، رو جلد مجلّه می‌شینی پی‌گیر عکسا و تیتر خبراتم توپولف! یه کلوم ختم کلوم بنده فداتم، توپولف! میخوام از خدا که یک لحظه نشم از تو جدا چونکه وقتی باهاتم هی میکنم یاد خدا بدون نذر و نیاز با تو پریدن، ابدا! میکنم بعد فرود تموم نذرامو ادا واسه جنّت بلیتت گشته براتم، توپولف! یه کلوم ختم کلوم بنده فداتم، توپولف! تو که هی رفیقای ایرونیتو یاد می‌کنی کی میگه تو انبارای روسیه باد می‌کنی؟ ما رو پیک نیک می‌بری، سقوط آزاد می‌کنی خدا شادت بکنه، روحمونو شاد می‌کنی بری تا اون سر اون دنیا(!) باهاتم، توپولف! یه کلوم ختم کلوم بنده فداتم، توپولف! سوالات خارجی ها درباره ما شما اگه از سایت اصلی گوگل یعنی این آدرس www.google.com برای جستجوی مطلب مورد نظر خود استفاده کنید هنگامی که کلمه یا موضوع مورد نظر را تایپ کنید موضوعاتی که آن کلمه یا موضوع در آن وجود دارند و بیشترین جستجو را داشته اند برای شما نشان داده می شوند برای درک بیشتر مثلا اگه شما بخواهید کلمه ایران را جستجو کنید کلمات ایران – ایرانسل – ایران خودرو – ایران ترانه و ایرانیان انگلستان برای شما به نمایش در می آیند یعنی اینها بیشترین موضوعاتی هستند که در مورد کلمه ایران به زبان فارسی جستجو شده اند. حالا اگر ما انگلیسی تایپ کنیم وضع فرق می کنه و موضوعات پر بازدید انگلیسی که انگلیسی زبانان جستجو کرده اند به نمایش در می آید . حالا بریم سر اصل مطلب . اگر شما در این سایت کلمات why iranian (یعنی چرا ایرانیان) را تایپ کنید به موضوعات جالب بر می خورید که خارجی ها این سوالات را درباره ایرانیان در ذهنشان دارند و برای رسیدن به سوالات خود آنها را در گوگل جستجو کرده اند و چون بیشترین جستجو را داشته اند گوگل آنها را برای شما به نمایش می گذارد. حالا این سوالات چیست ؟ این سوالات به شرح زیر است: چرا زنان ایرانی بسیار زیبا هستند؟ چرا ایرانی ها کروات نمی بندند؟ ایرانی ها چرا میخواهند انقلاب کنند؟ ایرانی ها چرا عرب نیستند؟ باورتون میشه !!! ببینید: سلام به دوستان تخس خودم الان اومدم با یه مطلب برای آموزش تخس بودن ببینم چیکار میکنید فرق ایران با بقیه کشور ها در همه چی!!! در انگلیس شما یک کیف اسکناس می برید و با آن یک ماشین می خرید، اما در ایران شما یک ماشین اسکناس می برید و با آن یک کیف می خرید. در پاریس هر وقت شما خواستید گردش کنید از ماشین پیاده می شوید و در تهران هر وقت شما خواستید گردش کنید سوار ماشین می شوید. در همه جا آدم اول جرمش معلوم می شه و بعد زندانی میشه، در ایران اول زندانی میشه بعد جرمش معلوم میشه در مسکو اگر تخم مرغ را زیر مرغ بزارین بعد از 21 روز احتمالا یک جوجه از تخم میاد بیرون ، اما در تهران پس از 21 روز ممکن است از تخم مرغ هر موجودی بیرون بیاد، مثلا یک شتر. مردم آمریکا در خانه استراحت می کنن، در اداره کار می کنن و در خیابان تفریح، اما مردم ایران در خانه تفریح می کنن، در اداره استراحت می کنن و در خیابان کار. یک نویسنده آلمانی وقتی نوشته هایش چاپ شد معروف می شود و یک نویسنده ایرانی وقتی جلوی چاپ نوشته هایش گرفته شد معروف می شود. تاجر عرب از وقتی شناخته شد موفق و خوشبخت می شود، اما تاجر ایرانی از وقتی شناخته شد ناموفق و بدبخت می شود. در همه جای دنیا وقتی ترافیک میشه سروکله پلیس راهنمایی و رانندگی پیدا میشه، اما در ایران وقتی سروکله پلیس پیدا میشه ترافیک ایجاد میشه. در اروپا و آمریکا وقتی کسی زندانی بشه اعتبارش را از دست می دهد، اما در ایران وقتی کسی زندانی بشه اعتبار به دست می آورد. در همه جای دنیا وقتی کسی موفق شود همه به او نزدیک می شوند و با او شریک می شوند و به او کمک می کنند، اما در ایران وقتی کسی موفق شود همه از او فاصله می گیرند و رابطه شان را با او قطع می کنند و جلوی کارش را می گیرند. سیستم اداری کانادا چون کار مردم را راه می اندازد و به آنها کمک می کند از مردم پول می گیرد، اما سیستم اداری ایران چون جلوی کار مردم را می گیرد از آنها پول می گیرد. در همه جای دنیا آدم وقتی دشمن داشته باشد جلوی کارش گرفته می شود، در ایران وقتی آدم ها دشمن داشته باشند تازه انگیزه کار پیدا می کنند. در بلژیک شما وقتی یک ماشین می خرید دائما قیمت آن کم می شود، اما در تهران شما وقتی یک ماشین می خرید دائما قیمت آن زیاد می شود. در همه جای دنیا وقتی موسیقی در مکان عمومی پخش می شود صدای آن را زیاد می کنند و وقتی در خانه پخش می شود صدای آن را کم می کنند، اما در ایران وقتی موسیقی را در خانه پخش می کنند صدای آن را زیاد می کنند و وقتی در مکان عمومی آن را پخش می کنند صدای آن را کم می کنند. سلام بچه ها.چقدر دلم تنگتون بوداومدم یه مطلب باحال بذارم انقدر دوستون دارم که میخوام بوستون کنم اما حیف که شیشه ی مانیتور مجال نمیده روز سپندار...روز عشق ایرانی ها مبارک HAPPY VALENTINE DAY من اگر عشق به دادم نرسد می شکنم ، عاشـــــــــقتونم.کادو ولنتاین منم یادتون نره ها!! من واستون شکلات گذاشتم اگه نظر نذارید خودم میخورمش ها امروز من 17 سالم تموم شد و رفتم توی... راستی کادوی من یادتون نره ها!! کادو پیش کش...نظر یادتون نره تولد تولد هم واسم بخونید.مرســـــــــی آنه لیز میشل، متولد سال ۱۹۵۲ و فوت شده در ۱۹۷۶٫ دختری که بسیار از افراد پذیرفتند که او توسط شیاطین تسخیر شده است!
طالع بینی چینی :
معنای لغوی : خواهر مادر معنای استعاره ای : هر زنی که با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد . نقش سمبلیک : یک خانم مهربان و دوست داشتنی که خیلی شبیه مادر است و همیشه برای شما آبنبات و لباس می خر غذای مورد علاقه : آش کشک. زیر شاخه ها : شوهر خاله: یک مرد مهربان که پیژامه می پوشد و به ادبیات و شکار علاقه مند است. دختر خاله/پسر خاله: همبازی دوران کودکی که یا در بزرگسالی عاشقش می شوید اما با یکی دیگه ازدواج می کنید یا باهاش ازدواج می کنید اما عاشق یکی دیگه هستید . مشاغل کاذب : خاله زنک بازی، خاله خانباجی . چهره های معروف : خاله خرسه، خاله سوسکه. داشتن یک خاله ی مجرد در کودکی از جمله نعمات خداوندی است . معنای لغوی : خواهر پدر معنای استعاره ای : هر زنی که با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد/هر زنی که مادر چشم دیدنش را نداشته باشد نقش سمبلیک : به عهده گرفتن مسئولیت در موارد ذیل : ۱ – جواب همه ی حرف های بدی که میزنید . مثال : عمته … ۲ – جواب همه ی محبت هایی که می کنید. مثال: به درد عمه ات می خوره … ۳- توجیه کلیه ی بیقوارگی ها/رفتارهای نامتناسب شما (تنها برای دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتی . ۴ – خیلی چیزهای بدِ دیگه. از ذکر مثال معذوریم … غذای مورد علاقه : شله زرد، سمنو . ضرب المثل : ندارد (تخفیف به دلیل تعدد در نقش های سمبلیک (. زیر شاخه ها : شوهر عمه: یک مرد پولدار که سیبیل قیطانی دارد . پسرعمه/دخترعمه: همبازی دوران کودکی که در بزرگسالی حالتان را به هم می زنند . چهره های معروف : عمه لیلا . ترجیع بند : دختر که رسید به بیست، باید به حالش گریست. (شما رو نمی دونم ولی من اینو از عمه ام می شنوم نه از خاله ام ( داشتن یک عمه که در توصیفات فوق صدق نکند جزو خوش شانسی های زندگی است . معنای لغوی : برادر مادر معنای استعاره ای : هر مردی که با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد/هر مردی که پتانسیل کتک خوردن توسط پدر را داشته باشد . نقش سمبلیک : یکی از معدود مردانی که هر چند به سیاست علاقه مند است اما حس گرمی به شما می دهد، همیشه حرفهایتان را می فهمد و می شود پیشش گریه کرد . غذای مورد علاقه: فسنجون . ضرب المثل : عروس را که مادرش تعریف کنه، برای آقا داییش خوبه. اگه خاله ام ریش داشت آقا داییم بود . زیر شاخه ها : زن دایی: یک زن چاق و شاد که خیلی کدبانو است و جلوی مادر قپی می آید . پسردایی/دختردایی: همبازی دوران کودکی که در بزرگسالی مثل یک همرزم ساپورتتان می کنند . چهره های معروف : علی دایی، دایی جان ناپلئون . ترجیع بند : همه چیز زیر سر این انگلیساست . سعی کنید حتما حداقل یک دایی داشته باشید . معنای لغوی : برادر پدر معنای استعاره ای : هر مردی که با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد . نقش سمبلیک : یکی از مردانی که شما همیشه باید بهش بوس بدهید غذای مورد علاقه : قرمه سبزی، آبگوشت . ضرب المثل : عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند . زیر شاخه ها : زن عمو : یک زن خوشگل که زیاد به شما توجه نمی کند و خودش را برای مادر می گیرد، دخترعمو/پسرعمو: همبازی دوران کودکی که اگر تا هجده-بیست سالگی دوام آورده باهاش ازدواج نکنید خطر را از سر گذرانده اید . مشاغل کاذب : بازی در قصه های ایرانی . چهره های معروف : عمو زنجیرباف، عمو یادگار، عمو پورنگ . داشتن یک عمو ی پولدار خیلی خوب است . امیدوارم که از این مطلب خنک خوشتون اومده باشه این یه تست هوش خیلی جالبه که چشم و چال آدمو در میاره من خودم جیغم در اومد آخرش نفهمیدم خب...سوال:به نظرتون ستون های این خونه رو چجوری کار گذاشتن؟! اول یه کم فکر کنید بعد برید ادامه ی مطلبو بخونید . . .
EMO مخفف کلمه Emotional هست که به دختر پسرای احساساتی میگن
قالبا آدمایی که یه جوری از این زندگی کردن خسته شدن هستند و تنهان احساس میکنن همه تنهاشون گذاشتن حتی خانواده و دوست
جالب این هست که EMO ها برای زندگی کردنشون مبارزه میکنن
از قانون های جامعه پیروی نمیکنن..قانونای خاص خودشون رو دارن
بین خودشون با زبون خاصی حرف میزنن که بیشتر به صورت کشیدن شکل هست
تا اونجایی که میتونن میرن جایی که کسی نتونه ببینتشون حتی تتو هاشون هم جاهایی از بدنشونه که پیدا نیست
مدل موی امو ها:
معمولا کسانی که این نوع مو کوتاهی را دارند سعی میکنند که موهایشان را چرب نگهدارند. با نشستن سر برای چند روز یا استفاده از وکسهای سر
برای داشتن موی مدل امو دو کار میتوانید بکنید یا خودتان موهایتان را کوتاه کنید یا اینکه بروید آرایشگاه.میتوانید مو را هایلات هم بکنید که متداولترین آن رنگ قرمز یا بنفش
مدل دخترونه:
مدل پسرونه:
مدل آرایش امو ها:
مدل دخترونه:
مدل پسرونه:
مدل لباس امو ها:
دخترونه:از تاپ یا تیشرت های چسبان با دامن کوتاه استفاده کنید.لباس های سرهمی و کوتاه هم مناسبند.
پسرونه:معمولا شلوار های جین تنگ به همراه تیشرت یا لباس مردونه ی دکمه دار و کروات استفاده میشه.
مدل کفش امو ها:
دخترونه:از دختر ها کفش کتانی متانسب به رنگ لباس استفاده کنید.
پسرونه:از کتانی های مشکی یا سفید استفاده کنید.
مدل جواهرات امو ها:
دخترونه:دختر ها معمولا از یک تل سر یا یک کلیپس پاپیونی یا کیتی استفاده میکنند.
پسرونه:بعضی مواقع از دستمال سر همراه با ترکیب مدل مو استفاده میکنند.
)
شکر
1 لیوان
کرهنصف لیوان
تخم مرغ2 عدد
آرد1 لیوان و نصف
پکینگ پودر2 قاشق غذاخوری
شیرنصف لیوان
کره4/1 لیوان
پودر کاکائونصف لیوان
شیر3/1 لیوان
وانیل1 قاشق مرباخوری
پودر شکر3 لیوان
ابتدا شکر و کره و تخم مرغ را با هم مخلوط کرده،سپس آرد و پکینگ پودر و شیر را به آن اضافه می کنیم.در صورتیکه بخواهیم کیک شکلاتی بشود پودر کاکائو را هم به آن اضافه می کنیم.مایه را در ظرف های مخصوص کاپ کیک که قبلا چرب کرده ایم می ریزیم و در فر با درجه حرارت 170 درجه سانتیگراد به مدت 30 تا 45 دقیقه می گذاریم تا کیک بپزد
کره و پودر کاکائو را با همزن خوب مخلوط کرده سپس شیر و وانیل و شکر نرم شده را به آن اضافه می کنیم.بعد از اینکه کیک سرد شد،کرم روی روی آن ریخته و در یخچال می گذاریم تا کمی خنک شود
...
)1361) (راستی پرانتز ها توی هم ضرب میشن نه؟!) و خواننده و بازیگر و ترانه سراست.
ایشششششش!!!
توضیحات در مورد آلبوم و نحوه خرید تو ادامه مطلب
ادامه مطلب
بعد مدت ها انتظار آلبوم AMERNA از گروه رپنات برای فروش آماده شد ...
توضیحات از زبان خود سلطان رپ ایران دکتر کی اوکی و کاور های آلبوم در ادامه مطلب
ادامه مطلب
چرا دختران ایرانی زیبا هستند؟
چرا ایرانی ها خودشان را فارس می‌نامند؟
ایرانی ها چرا سفیدند؟
روش ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم، رگههایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه
روش ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلوییها زودتر راه بیفتن
روش ۳: وقتی میخواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین
روش ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین
روش ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسکناس 5 هزاری پرداخت کنین
روش ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین
روش ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین
روش ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین
روش ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین
روش ۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه
روش ۱۱: در یک جمع، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین
روش ۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین
روش ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمههای تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین
روش ۱۴: وقتی با بچهها بازی فکری میکنین سعی کنین از اونها ببرین
روش ۱۵: موقع ناهار توی یک جمع، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین
روش ۱۶: ایدههای دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین
روش۱۷:بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین
روش ۱۸: شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین
روش ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین
روش ۲۰: وقتی کسی لباس تازه میخره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته
روش ۲۱: صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین
روش ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین
روش ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی میبینین بگین چقدر پیر شده
روش ۲۴: وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف میکنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود
روش ۲۵: چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین
روش ۲۶: بادکنک بچه هارو بترکونین
روش ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین
روش ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد
روش ۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین
روش ۳۰: کلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این روش هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره
روش ۳۱: ایمیلهای فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین
روش ۳۲: توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری، بی موقع دست بزنین
روش ۳۳: هر جایی که می تونین، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش یا کفش دوستتون بهتره)
روش ۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین
روش ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین
روش ۳۶: دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین
روش ۳۷: عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین
روش ۳۸: پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین
روش ۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین
روش ۴۰: شیشه های سس گوجهفرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین
روش ۴۱: موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین
روش ۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پستهها و فندقهای دهان بسته بذارین
روش ۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین
روش ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین
روش ۴۵: توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین
روش ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتلها رو عوض کنین
روش ۴۷: یکی از پایههای صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین
روش ۴۸: توی مهمونیها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه
روش ۴۹: چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین
روش ۵۰: ورقهای جزوه ۳۰۰ صفحهای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطیپاتی بذارین، یه بر هم بزنین، بعد بهش پس بدین
اگه گفتید فرق واحد پول ایران و انگلیس چیه؟
اگر گفتید فرق گردش در تهران و پاریس چیه؟
اگر گفتید فرق یک مجرم در ایران با یک مجرم در جاهای دیگه چیه؟
اگه گفتید فرق یک تخم مرغ در تهران و در مسکو چیه؟
اگر گفتید فرق محل کار ایرانی ها با آمریکایی ها چیه؟
اگه گفتید فرق یک نویسنده ایرانی با یک نویسنده آلمانی چیه؟
اگه گفتید فرق یک تاجر ایرانی با یک تاجر عرب چیه؟
اگه گفتید فرق پلیس راهنمایی و رانندگی در ایران با جاهای دیگه دنیا چیه؟
اگه گفتید فرق یک زندانی در ایران با یک زندانی در اروپا چیه؟
اگه گفتید فرق آدم موفق ایرانی با سایر نقاط جهان چیه؟
اگه گفتید فرق سیستم اداری ایرانی با سیستم اداری کانادا چیه؟
اگه گفتید تفاوت دشمن در ایران و جاهای دیگه دنیا چیه؟
اگه گفتید فرق یک ماشین در تهران با بلژیک چیه؟
اگه گفتید تفاوت موسیقی در تهران با موسیقی در جاهای دیگه دنیا چیه؟
شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟!
به اندازه تعداد سکه های مهریه اش
به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش
به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش
به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!
جوونی کردم !
سادگی کردم !
گول خوردم !
من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد ! اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!
اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
اول خرما و بعد شاباش می دهید !
اول قبرستان و بعد محضر می روید !ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!
املاک پدرش !
دارایی پدرش !
املاک و دارایی پدرش !
همه موارد ! اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!
تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنیدمحبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!
عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!
در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !
گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید ! اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!
شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید ! نظرتان در مورد این جمله چیست ؟
( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )
زیبا ترین جمله دنیاست
با معنا ترین جمله دنیاست !
خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
تخیلی ترین جمله عصر کنونی است ! در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!
اگر نباشم چیکار کنم ؟!
چاره ای جز این ندارم !
یک جوری داریم می سازیم دیگه !
بله که راضی هستم البته تا زمانیکه
I LOVE YOU DARLING
زیر این چرخ کبود ، زیر این سلطه ی سنگین سکوت ،
اگر از یاد تو یادی نکنم می شکنم 
سلام بچه ها.تولدمه.تولدم مبارک!!
در سال ۱۹۶۸ زمانی که او ۱۷سال سن داشت و در دبیرستان مشغول به تحصیل بود، اولین تجربه و تشنج خود را تجربه کرد. پس از آن در ۱۹۶۹ او مورد اولین حمله صرع قرار گرفت. سپس او تحت نظر یک متخصص مغز و اعصاب قرار گرفت و این پزشک تشخیص داد که او بیماری صرع همراه با تشنج رنج می برد.
به زودی مشکلات آنه لیز آغاز شد بطوریکه او اعلام می کرد اشیا و اجسام اطرافش حرکت می کنند، او حتی اعلام کرد که صداهایی را می شنود که به او می گفت: تو نفرین شده هستی!!
در سال ۱۹۷۳ اعلام شد که او از افسردگی رنج می برد.
در سال ۱۹۷۵ عده ای اطمینان پیدا کردند که روح او تسخیر شده است، به همین جهت والدین او از ادامه درمان پزشکی صرف نظر کردند و از راه جن گیری برای درمان بهره بردند.
علائم آنه لیز مانند افرادی بود که از اسکیزوفرنی رنج می برند اما آنها به درمان پاسخ مثبت می دهند اما درمورد او قضیه فرق می کرد.
اولین بار یک زن مسن تشخیص داد که آنه لیز توسط شیاطین تسخیر شده است، او متوجه شد که آنه لیز از تصویر عیسی(ع) دوری می کند و از نوشیدن آب مقدس طفره می رود. او همچنین اعلام کرده که بوی بدی مانند بوی جهنم از بدن آنه لیز استشمام می کند.
یک جنگیر به ملاقات او می آید و متوجه می شود که موضوع حقیقت دارد و او تسخیر شده است به همین جهت برای مراسم جن گیری از اسقف اجازه درخواست میکند و پس از چندبار اجازه به وی داده می شود.
جلسات جن گیری چندین بار صورت گرفت اما دو کشیشی که برای اینکار آمده بودند، نتوانستند این کار را انجام بدهند.
او کارهای عجیب بسیار انجام می داد. او به خوردن مگس و عنکبوت عادت کرده بود و حتی ادرار خودش. او کارهای عجیب دیگر نیز انجام می داد برای مثال یک بار او به حالت سینه خیز به زیر یک میز رفت و به مدت دو روز مانند سگ واق واق می کرد. او اغلب ساعت جیغ می کشید و این کارها برای او امری عادی شده بود.
هنگامی که بدن او تسخیر شد به شدت ضعیف شد و نمی توانست غذا بخورد. این تصویر مربوط مراسم جن گیری از وی می باشد که به مدت ۱۰ماه ادامه داشت اما نتیجه ای در بر نداشت و او روز به روز ضعیف و ضعیف تر شد
در سال ۱۹۷۸ تقریبا بعد از گذشت ۲سال از مرگ وی، والدین او تصمیم گرفتند که نبش قبر بکنند و تابوت را تغییر دهند. بعدها مشخص شد که علت این امر پیغامی بود که از یک راهبه دریافت کرده بودند، مبنی بر اینکه او احساس میکند که جسد آنه لیز سالم مانده است. پس از نبش قبر مشخص شد که جسد او فاسد شده است. هیچگاه اجازه پخش تصاویر جسد وی صادر نشد.
آنه لیز قبل از مرگ و لحظات پایانی عمرش صحبت کرد و از کشیش خواست تا برایش طلب آمرزش کند. او درمورد گناهان جوانان و کشیشان کلیساهای مدرن مطالبی را عنوان کرد.
آنه لیز و سه خواهرش مانند پدرش انسان های معتقدی بودند و مذهب کاتولیک داشتند.
درمورد مرگ آنه لیز چهار نفر محکوم شدند. پدر و مادر او و همچنین دو کشیشی که برای مراسم جن گیری تلاش می کردند. گویا آنها به ۶ماه حبس محکوم شدند چرا که در نگهداری از یک بیمار کوتاهی کرده بودند.
اما نکته آخر و جالبی که مادر او عنوان کرد:
من میدانم که ما کار درستی انجام دادیم چرا که من اثر عیسی مسیح را در کف دستان دخترم دیدم. او مُرد تا بسیاری از مردم باز هم بخدا ایمان بیاورند و فراموش نکنند که نباید گناه انجام بدهند.
می گویند در کف دستان آنه لیز مانند کف دستان عیسی مسیح سوراخ شده بود. هنگامیکه عیسی مسیح را به صلیب می کشیدند، در کف دستان او سوراخ هایی ایجاد کردند.
گویا پس از اتفاقاتی که برای آنه لیز پیش آمد، افراد بسیاری بازهم به خدا ایمان آوردند.
هیچ كلكی در كارنیست! این بازی بطرز شگفت آوری دقیق خواهد بود! البته بشرطی كه تقلب نكنید!
فقط به دستور العمل عمل نماید و تقلب نكنید، در غیر اینصورت نتیجه درست از آب در نخواهد آمد و بعد آرزو خواهید كرد كه ایكاش تقلب نمی كردید!
این حدوداً 3 دقیقه زمان خواهد برد تا شما را دیوانه كند!!
این بازی نتیجه خنده دار و در عین حال شگفت انگیزی خواهد داشت!
فال را یكجا تا پایان نخوانید بلكه مرحله به مرحله پیش بروید و عین دستورالعمل انجام دهید!
نكته: زمانی كه میخواهید اسامی را بنویسید اطمینان حاصل كنید كه اشخاصی هستند كه شما آنها را می شناسید
مهم: همچنین بیاد داشته باشید كه بهنگام نوشتن اسامی و عمل كردن به دستورالعمل از احساس و غریزه خود استفاده كنید و بیخودی و بیش از حد فكر نكنید بلكه آنچه كه در آن لحظه به ذهنتان می آید را بنویسید!
با زهم باید گفته شود كه به آرامی و مرحله به مرحله به انتهای متن بروید در غیر اینصورت نتیجه درست نخواهد بود و آنرا ضایع خواهید كرد!
خوب حالا یك قلم و یك برگ كاغذ آماده كنید.
اول از هر چیز اعداد 1 تا 11 را بصورت ستونی یا ردیفی (زیر هم) بر روی كاغذ بنویسید.
سپس در جلوی ردیف (ستون) 1 و 2 هر عددی را كه مایلید بنویسید.
حال در جلوی ردیف 3 و ردیف 7 نام شخصی را از جنس مخالف بنویسید.
نام اشخاصی را كه می شناسید (چه دوست یا اعضای خانواده یا فامیل) در جلوی ردیفهای 4، 5 و 6 بنویسید.
در ردیفهای 8، 9، 10 و 11 نام چهار ترانه (آهنگ) را بنویسید (در جلوی هر ردیف نام یك ترانه)
اكنون نهایتا میتوانید یك آرزو كنید!!
و حالا كلید رمز گشایی این بازی:
عددی را كه در ردیف 2 نوشته اید مشخص كننده تعداد اشخاصی است كه شما باید در باره این بازی به آنها بگویید!
شخصی كه نامش در ردیف 3 قید شده كسی است كه شما عاشقش هستید!!!
شخصی كه نامش در ردیف 7 قید شده كسی است كه شما دوستش دارید ولی با هم نمی سازید (یا به تعبیر دیگر عاقبت خوشی نخواهد داشت!)!!!
شخص شماره 4 كسی است كه شما بیش از همه به او اهمیت میدهید!
شخص شماره 5 كسی است كه شما را بسیار خوب می شناسد.
شخصی كه نامش در ردیف 6 قید شده، ستاره بخت (ستاره خوش شانسی) شماست!
آهنگ قید شده در ردیف 8 با شخص شماره 3 تطبیق می كند (مرتبط است)!!!
آهنگ شماره 9 آهنگی برای شخص شماره 7 است!
آهنگ شماره 10 آهنگی است كه بیش از همه افكار شما را بازگو می كند!
و بالاخره شماره 11 آهنگی است كه می گوید شما در باره زندگی چه احساسی دارید
منبع:jn281.loxblog.ir 
1- خاله
د
ضرب المثل : خاله را میخواهند برای درز ودوز و گرنه چه خاله چه یوز. خاله ام زائیده، خاله زام هو کشیده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمی شناسه. اگه خاله ام ریش داشت، آقا داییم بود .
2- عمه
3- دایی
4- عمو
و بعد بروید کارتون ببینید تا او با پدر حرفهای جدی بزند. یکی از مردانی که مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزی می پزد و همیشه وقتی می رود پدر ساکت شده، به فکر فرو می رود .
ادامه مطلب
| Power By:
LoxBlog.Com |
- bia 2
- در قیر شب
- ♠سوژه خنده♠
- Sani Em0
- آموزش،ترفند،اس ام اس،برنامه
- چت تا چت عاشقانه
- روح و جن...
- تنها عاشق...
- MUSIC 4 YOU
- عاشقه مهربون
- ♠♠♥♥lOvEiNg♥♥♠♠
- دختر عاشق
- هارمونی
- رپ 041 امید وایپر
- جیــ ـ ـ ـغ جیــ ـ ـ ـغو
- SilverStar
- تنهای تنها
- خودمون 2 تا
- MUSIC & IMAGES
- ..::قاتل::..
- خوش گذروونی
- املت
- ماشین و اکواریم
- داستان های باحال
- ماه ترین
- پسر بی نمک
- نینجا
- تاریکی
- دل نوشته های مهسا
- K1
- ارباب تاریکی
- دختر دیوونه
- گل پسر
- EmO
- دختروونه
- سینا
- میله ی بدون پرچم
- منا جون
- کیت اگزوز
- زنون قوی
- چراغ لیزری دوچرخه
تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک اول منو با اسم*عروسک* و آدرس aroosak.LoxBlog.irنوشته.بعد آدرس لینک خودتونو اینجا بذارید در صورت وجود لینک من در سایت شما لینکتون به طور خودکار در سایت من قرار میگیرد.